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夏天ღ下雪 |
1月20日 试着改变~~ 这段时间总是有些矛盾存在着~~~
又一次和她产生了问题，准确地说是这些问题原本就一直存在，只是我不去计较，她又不在意，但是随着年龄的增长，在复杂的社会中我们所接触的事物变化了，慢慢的使得这些问题扩大了，变得我们自己都不能控制它的发生。我们这种性格截然不同的人在一起，对，就恰恰是我们这两种性格，才会让问题那么凸显，一个是不会解决问题，一个是制造问题，即使知道最后的结果都不是我们想要的，但是发生了，还是会影响感情~~以前的我不会去找问题到底是出在哪，就是到了那种时候还是做一样的选择和决定，这点我也很诧异，怎么就会一直被左右呢，难道就只是因为一个太好的朋友的身份么~~现在我开始思考到底是怎么了，一直为她着想，然而可笑的是她完全是高兴和愿意去那么做，我的担心变成了多虑，甚至对于她来说是阻碍吧~~~我发现我错了，和她在一起，我原本想能挽回或是帮助她些什么，但是我自身存在着很多缺点，有些缺点不是伤人的，而是被人伤的，最后在不知不觉中把自己搭了进去。换个角度说也许这是我的问题，是在她身边的我，助长了她的过分~~所以反过来想，这其实对她也不利，我也不想看到她有什么事~~~
所以最近一直都想着改变自己，不想伤害别人的我，也不想被别人伤害~~~和她在一起想着保护她的同时我更应该学会保护自己吧？！
车终于学完了，不知道这是否意味着什么就这样结束了，或是，或否？！今天才突然发现他那张小时候的照片还在我的钱包里，我已经遗忘了它的存在，又或许是习惯了他在那里~~我心里~~~
12月23日 Christmas 今晚学车回来，我们两个在车站等车，有个女孩走过来，手里抱着一个里面装有许多包装很好看的礼品的大盒子“小姐，先生，明天晚上是平安夜，买一个圣诞果吧？！” 嗯？什么是圣诞果，我很好奇想问问那女孩，侧身看到旁边的他表情似乎想问我要不要，当时的我却突然先开了口，果断的说，哦，不好意思，我们已经有了~~或许在以前就会买了吧，并不是因为它是什么新鲜东西，只是因为它是一个圣诞礼物，但是现在不一样了~~~那个女孩被拒绝后却仍然开心地祝福我们圣诞节快乐。后来想想也挺高兴的，因为，尽管今年的圣诞似乎来得特别早，感觉很有气氛，但是一直却和我好像没关系一样，觉得那更多的是给那些有人陪的人们过的节，今晚我却感受到了，只是一个陌生女孩小小的祝福，我也很满足，正是因为她对我们的祝福，所以至少我觉得从内心来说我不是一个人。
明天要好好的吃一顿~~开心~~~ 12月19日 学车 又有好久没上来写东西了，发现朋友们的日志都在不断更新，我都快跟不上大家的变化了，而自己真是懒得要命，每天学学车，就觉得累得不行，这日子过得还真是挺充实。
这个月一号考的交规，临阵磨枪，几百道题在考前一晚背到半夜，临上考场还在慌，希望能挨着他作弊，果然好运，凑巧俩人并排，心里踏实了。可不料在考试过程中，我碰到的题全会，而他一直看我，我替他慌了，没办法，我一次次的看过去，读完他的题再告诉他答案，就这样，被监考一次次的提醒，最后监考无奈地跟我说“别看了，他的题跟你不一样，你就好好做你自己的吧~~”啊~~~气死了，还以为我在抄，哎，没敢说什么，就急急的按交卷键了，他却在一边偷偷地笑~~~本来之前打赌比谁的分高，但是当时真的以为他会过不了，只想一味的帮他，被监考说也就算了，可最后他还乐呵呵地气我，故意说只是和我对对题，把我弄火了~~。紧跟着就上车了，不得不承认，这我可比不了他，在我还没有碰车的任何部位，只是熟悉档位的时候，我看着他开着车已经从我身边过去了，不过后来还好，每个教练都说我车感不错，给我不少勇气，要知道我之前是多害怕把车给弄动起来呀。毕竟还是第一次碰车，也有不少丢人的时候 ，往往这种时刻还被他看到，过后还假装跟我聊天，说他训练时前面有个车在坡上熄火几次都开不动，弄的交通堵塞，他在坡下足足等了五分钟直到那车开走，其实明明就知道是我开的，还假装象说别人的事一样，我又跟他火了~~~
马上就要桩训了，会跟他同一个车，到时一起训练，千万不能让他看笑话，不过也能想象，他光看到我开车时认真的样子就够他笑的了~~
现在这样，仅仅是这样，我就觉得很好了。 11月2日 只是朋友 从答应和他做普通朋友那天开始,我的心好象就好受了很多,大概是因为这样我们以后还有机会见面和聊天吧,其实也不是在幻想着什么,只是不能一下就放下,希望彼此能慢慢的适应,但同时我也后怕,害怕我会走以前的路.心里总是矛盾的纠缠,我讨厌这样的自己,可是改变自己又很难,我想我还需要很长一段时间去恢复.这两天我的心突然的很平静,只是很偶尔的接一个他的电话,心中会起一点波澜,但他几乎不再说那些挽回的话和一些励志的誓言,也许正是他的这种表现更给我一种坚定的信心,我们不会再走到一起了.不管他怎么努力,即使我心里有一万个放不下,但是听大家的劝,时间可以冲淡一切.没有他,我还有很多的好朋友啊~~我好喜欢~~~
这两天喜欢和好朋友去喝一点酒,几乎没怎么喝过白酒的我居然不醉,不是喜欢喝,也不是喜欢醉而麻痹自己,只是喝完心情会不错,那种清醒又迷糊的感觉至少让我当时很舒服. 唯一不好的是喝了之后会更想他,不过我会控制自己的~~ 10月25日 煎熬 可怕的一天真的很难熬,第一次觉得一天的时间是那么长.孤单,寂寞,心慌,抓狂,憋闷,痛苦........,最主要是思念,脆弱的心无法承受这些,这一天中不知道自己哭了多少回,像傻子一样.想睡觉,不敢;想看电视,不敢;想玩电脑,不敢;想在家呆着,不敢.....不敢一个人做任何事.不知道自己该做什么,更不知道自己能做什么.其实早就厌烦了一个人在家呆着,没人说话聊天,每天面无表情的对着电视和电脑,快要不会说笑和与人沟通了,但是那时我至少还有思想,幻想和一颗炽热的心,每天都有自己盼着的事想着的人,很开心.可今天我发现我完了,心被掏空的感觉真的很难受.我不知道我还在等什么,我希望我糊涂的时候能有人把我敲醒,告诉我我该怎么做,我想走出去~~~,快点走出去~~~ |
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